爱会一直持续吗？解读罗兰米勒《亲密关系》

有天我收到一个私讯
他是这么说的
文森
为什么没听过你讲过爱情方面的书?
我回答
你有听过不太会打棒球的人来当球评的吗?
对方回答
或许你可以不当一个球评
而是当一个场边的观众
静静的观察
并告诉我们你的发现
我是Vincent
欢迎回到文森说书
市场中有超过八成的歌曲都在歌颂爱情
爱情题材也是热门的电影种类
而尽管爱情让人疯狂也让人受伤
多数的人还是愿意为此一搏
或许简单来说
就是人们都有获得归属感的动机
享受被需要、被照顾的欲望
而今天要介绍的这本
Intimate Re-Entership
中文翻译成
亲密关系
作者罗兰米勒就有这本着作
带领读者了解亲密关系中的各种面向
那我们首先来看
为什么需要亲密关系?
从演化学的角度来说
当前社会普遍存在的现象
一定是在过去能够帮助人类繁衍的
所以才有办法保留资金
所以亲密关系也是
在传统部落裡
基因中形象去找寻亲密关系的人类
会比寻求孤独的人更容易存活
而这种寻求的过程
实际上就是希望自己能够获得归属感
希望自己被认同
但在建造亲密关系时
我们会深深受到自尊的影响
似乎自己被认同
才能证明自己是没问题的
久而久之
从变身上得到的认同
变成了自尊
高自尊的人对自己有自信
在伴侣关系中
更愿意相信对方
也会用正面的眼光来看待过程中的波折
尽管不顺心的事情还是会发生
高自尊的人
仍然相信伴侣会陪他们一起度过
但与这个情况相反的状况
低自尊的人
在感情中会非常神经质
对方随便一个超出预期的行为
都能让低自尊的人
在脑中展开无数个小剧场
而且只要感情路上遇到波折
低自尊的人
会开始害怕受到伤害
他们会告诉自己
对,他根本不爱我
过去的他只是在演戏而已
于是这种人
很容易在这种情况下结束关系
大部分会让一个人产生高自尊或低自尊
都是来自于人际关系
来自于过去的经验
但这样的状态
又会影响着往后的人际关系
而对于低自尊的人来说
他们一旦形成这种局面之后
就很难克服心理上的关卡
只要你的伴侣有这种低自尊
对自己没自信的问题时
通常也代表着
这段亲密关系的双方
会走得更加艰辛
那我们首先来看
一段亲密关系是如何开始的
爱上幻想中的伴侣
一个新同事的到来
经理急忙的跟大家介绍新人
你抬头看了眼
新人冰冰又冰的举止
让你留下了不错的印象
那你有办法猜想
自己未来会不会喜欢上他吗?
含蓄的人会说再看看
而大脑早就已经确定了答桉
心理学上的手印效应
指的是
当我们对一个人产生低印象时
这个印象
会影响着我们往后吸收资讯
以及应用资讯的方式
这会连带产生出所谓的验证性偏误
说得简单一点
如果你对一个人的印象是不负责任的
这种印象
就会影响你往后刻意吸收到的资讯
你可能会从他的行为当中
找出那些符合你对他的印象的
例如注意到他此交报告
或是做事拖拖拉拉
而忽略不符合这种印象的行为
这种验证性偏误非常难以察觉
而且尽管意识到了
人们也还是会被他影响
再把这种问题带到亲密关系当中
如果你对于一个潜在对象
拥有好的第一印象
你就会在认识彼此的过程当中
拼命地去寻找符合第一印象的行为
即便对方做出了不符合
甚至脱序的行为
你也会认为没什么大不了的
如果双方继续发展
就会演变成一种当局者面的亲密关系
就算是你的室友以及朋友
都能轻易地看出另一方的明显缺点
但你还是选择澹化这些说辞
说得更清楚一点的话
就是被这种偏误所绑架的我们
往往都是在跟心中那个幻想中的伴侣在交往
却没有冷静下来观察对方
再说
刚陷入爱情中的我们
冷静是最难的一件事情了
为什么爱得这么痛苦
还是不愿意放弃这段感情呢?
一个人是否在亲密关系中感到幸福
大致上
可以从伴侣是否符合我们心中的期待来做判断
如果现在的情况
高于我们原本预期的
我们就会感到无比幸福
反之则是痛苦不堪
而即使痛苦
也不见得会让一对伴侣从此决裂
因为重点在于另一个因素
可以简单的称之为
替代方安带给我们的预期
亲密关系中的任何一方
不管是要结束这段感情恢复到单身
或是抛弃旧爱
奔向新欢
他们都得面临到几个严峻的代价
首先是过去的付出
这种时刻
就像是有个人买宵夜回家
就算吃得很撑了
还是想把东西吃完
但我们却忘了
无论有没有吃完
钱都是拿不回来的
我们在亲密关系中
可能会投入大量时间
付出了很多心力
甚至金钱
而假如这段关系结束
这些付出将会不复存在
这些都是我们在结束一段关系时
会面临到的代价
另一种则是现在所拥有的幸福
这就得说到另一种不要棘手的状况
就是你非常满意现在的伴侣关系
但替代方桉可能又是个非常具有吸引力的
这时
你会为了更好的替代方桉
而舍弃目前所拥有的吗?
这肯定不是个容易回答的问题
我们通常把这种状况称之为
幸福但不稳定的状态
而如果现在的你感觉到不幸福
替代方桉就容易显得更诱人
可能是恢复单身所获得的快乐
远大于现存关系的喜悦
总之
这种情况之下
创造的关系可以说是亲密关系中最危险的
而有种最麻烦的状况
就是目前的状况远低于你所期望的
而替代方桉能带给你的吸引力也非常低
可能是恢复单身带来的孤独感
你自己生怕受不了
或是身边没有更适合的对象
这种时刻
我们就容易在不幸福
甚至痛苦的关系中维持着
凭什么都是我在洗碗啊?
老婆觉得家裡的衣服都是她在洗
晚餐都是她在準备
老公觉得孩子都是她在照顾
生活用品都是她去采购的
双方都认为自己做了很多事
但双方也同时认为
对方都在看电视
为什么呢?
设想一个场景
你下班后绕了叁间店
来买到另一半喜欢吃的巧克力蛋糕
但却在回家时忘了接小孩下课
回到家之后
你的另一半因为这件事情向你责备
但你却认为
自己是因为想让对方开心
才会不小心忘了载小孩
但这件事情的问题在于
对方根本无法感受到你的这份付出
将场景拉回到家庭事务当中
当我们去院子割草
去仓库整理时
我们可以完全了解自己做了哪些事情
但问题又出现了
你做的这些事情
别人不一定会知道
而对方也同样会放大自己所做的家务事
在这种局面之下
双方各自站在自己的立场
并在心中审判对方
虽然这种问题不会造成立即性的大冲突
却会一点一滴的扎下不满意的根
上述这些生活中的纷争
关键点在于
当我们做了某些事情时
我们自己知道
做这件事情的出发点是什么
也最了解自己做了多少
而我们却期待对方
能了解自己的想法
这就是某些日常争吵的开始
若想在长期的伴侣关系中得以维持
最好的办法
就是找出对方心中
是如何判别一件事情的成因
并试图将对方的行为
看作是为了双方长期利益所做出的贡献
而不是用当下第一个感觉
来当成审判标準
如果可以这样改变
争吵就能够减少
而另一方面
如果可以仔细分配
双方在家中所负责的家务
清清楚楚的看到谁做了什么事情
才不会积累太多不公平的愤怒
而好的亲密关系才可能出现
为什么能伤我们最深的人
都是最亲密的人
思考一个问题
玛丽的丈夫在平时非常温柔体贴
在玛丽的心中是个100分的丈夫
但只要丈夫在公司遭遇到不顺心的事情
回家之后
就会没来由的大小声
也不做任何家务事
但朋友突然到访
玛丽的丈夫却还是可以耐心招待
以上这种情况
是为什么呢?
简单来说
亲密关系会放大一个人的优点以及缺点
这是关系中的双方都必须要面对的
而走在亲密关系中的伴侣
往往会觉得对方能够体谅自己
因此当他们心烦意乱
没耐心的时候
更可能将情绪毫无掩饰的
在伴侣面前表现出来
而当对象是一般朋友时
我们不会认为对方了解自己的处境
也至于更有可能按捺住脾气
而除了这种心理上的认知差别之外
亲密关系中的两人
因为更了解彼此的私人讯息以及缺点
当处在争吵中的两人
就把这些资讯当成武器
这种暗器一旦放出
当事人很多时候根本没有意识到
这会有多伤人
所以有些时候
亲密关系中的伴侣的无力
蛮横
自私
而不是带来耐心
而最后要讨论的
则是爱情的残酷考题
浪漫的爱
会一直延续下去吗?
很不幸的
这答案或许是否定的
或至少无法达到每个人想要的水准
先剖析爱情这个东西
爱情包含了激情
亲密
以及承诺
激情就是满足欲望的快乐
强烈情感的释放
亲密则是理解
沟通
互相支持
承诺是表达对维系感情的决心
拿最常见的爱情状态来说
单恋就是缺少亲密以及承诺的爱
单单只有激情
一种一个人坠入爱河的满足感
闪电结婚就是缺少亲密
没有长期的沟通以及理解
只带着激情以及承诺就步入殿堂
而老夫老妾相伴之爱
则是少了激情
但拥有许多亲密
以及对彼此的承诺
而这其中的激情
就是最难控制的一种因素
想像上一次
你站在喜欢的人面前
你是不是心跳加速
呼吸急速
加上有点不知道把眼睛放在哪裡
现在想起来
都还是有点紧张呢
这是生物学当中的唤醒
激情就会带来这种感觉
而这种唤醒的感觉
会让一个人爱上另外一个人
我想上一次你跟伴侣吵架后和好
那天你的感觉
是不是又让你感觉到爱回来了
正是因为唤醒的效果
可以让人恋爱
即便是交往许久的恋人也是一样的
而浪漫的爱往往缺少承诺
因为对他人的心情也来自幻想
而幻想却会因为熟识而消失
一个透过科学办法所做出来的实验
当时间一拉长
伴侣带给对方之间的唤醒次数就会跟着减少
也就代表着
我们不可能永远持有浪漫的爱
尤其是在途中
抱怨爱情的魔力消失了
转头离开这段关系
而有些人转头去拥抱相伴的爱
因为在一起的两个人会发现
当激情变小的同时
亲密与承诺就会增强
这样的关系也更加的稳定舒服
那些一生厮守的夫妻
往往会说着
伴侣就是自己最要好的朋友
这句话绝对不是胡说的
另外提醒到
厌倦感可能是每一段亲密关系的杀手
它是爱恋和满意的对立面
它是一种警讯
提醒你再不去创造更多新奇
不再去寻找性隐有趣的共同兴趣
一段关系就会告吹了
总的来说
恰当的爱情策略应该是
享受激情
但不是把它当成维系感情关系的基础
培养与爱人之间的友谊
努力保持新鲜感
饱美自与爱人共同进行探索的机会
如果双方急迫的欲望
变成了平静而深厚的情感
请不要觉得奇怪或失望
这种幸福的结果
可能会让你成为最幸运的爱人